Original: http://www.sonoma.edu/users/d/daniels/lynch.html

Гештальт відносин: у якому фільмі ми знімаємося?

Ця типологія розроблена Кармен Лінч (Carmen Lynch), консультантом із питань шлюбу, сім’ї та дітей, сімейним терапевтом, у приватній практиці на півострові на південь від Сан-Франциско. Віктор Деніелс (Victor Daniels), професор психології в Державному університеті Сонома, записував розмову, у якій вона описала топологію, додав дві категорії і кілька додаткових ідей і записав це в тому вигляді, у якому вона представлена тут.

ВСТУП

Більшість з нас є якесь ідеї в нашій свідомості, про те, як передбачається, «хороші» або «правильні» відносини бути. Ми можемо привести себе непотрібне страждання, порівнюючи наші власні відносини з такою ідеєю про те, що відносини «мають бути як», а потім зробити висновок, що наша власна несправна в порівнянні. Психологи можуть означати щось в цьому роді, коли вони формулюють критерії для «здорових відносин», які мало реальних пар коли-небудь зустрітися.

Є багато видів відносин, і даний вид може відповідати цій особі або пара на одній стадії розвитку, але не в іншому. Ведений нашої особистої історії, ми вибираємо партнерів, які допомагають нам задовольнити наші нинішні потреби, виконувати всі наші очікування, і якщо нам пощастить, працюють по всьому питанню і рости в напрямках, в яких ми повинні рости. Для людини або пари, визнаючи це може відкрити двері для більш широкого спектру способів буття з самими собою і один з одним.

Ми всі знаємо, деякі пари, які здаються настільки незбіжними, що ми задаємося питанням, як вони коли-небудь отримували разом, але які навчилися насолоджуватися один одного і жити разом щасливо. Інші пари здаються настільки віддані взаємним покарання, ми задаємося питання, як вони залишаються разом. Треті, навпаки, здаються ідеальною парою, поки ми не чуємо, що вони розколюється або отримати розлучення.

Заточення і поглиблення нашого розуміння, що ми робимо, і як ми робимо це, може допомогти нам змінити свою поведінку таким чином, щоб зробити відносини більш поживними і підтримку, і менш токсичні і болючими. Або це може допомогти нам зрозуміти, що ми не збираємося, щоб знайти в цьому. У будь-якому випадку, більш чітке сприйняття нашої справжня екзистенційна реальність може допомогти нам рухатися в напрямку робить кращу роботу по досягненню наших власні (і часто іншій людині) потреб.

Десять видів відносин описані тут, згрупований в «домінантні» і «заставу» моделі. це лікування аналітичне в спробі окреслити контури основних форм взаємовідносин людей вступають в, і екзистенційному в спробі описати те, що вони, як з внутрішньої сторони. Почувши ці описи, багато хто з наших клієнтів, студентів та учасників семінару вдихнули зітхання полегшення, тому що це категоризація допомогла їм зрозуміти, що вони відчувають. Вони сказали, що такі речі, як: «Так, це те, що відбувається з нами!» і «Це відрадно знати, що ми нормально!»

Типологія намагається захопити основні елементи кожного виду відносин з мінімумом суджень. Він каже: «Це, як саме для цих людей в даний момент часу. Взаємовідносини заповнює реальні потреби. Це може стати чимось ще в майбутньому, але це те, що зараз існує». Як Ширлі Лютман і Мартін Кіршенбаум (1974) вказували у своїй «теорії позитивного наміри», часто є якийсь мотив, щоб рости до реалізації свого потенціалу (часто у формі бунту проти елементів у відносинах, які стримують такими зростання), навіть в тому, що з’являються на поверхні, щоб бути гнітюче патологічні відносини. Використовуючи цю виставу, як відправна точка досить сильно відрізняється від традиційного підходу говорить: «Ось що сталося з кожним з цих відносин, і ось що повинно бути зроблено, щоб виправити це».

П’ЯТЬ ДОМІНУЮЧИХ ЗРАЗКІВ

1. ВІДНОСИНИ ВИЖИВАННЯ. Вони існують, коли партнери відчувають, що вони не можуть зробити це самостійно. Вибір партнера, як правило, нерозбірливі, зроблений з емоційного голоду і – практично будь-який доступний буде.This включає пов’язані в його найосновніших: «Без тебе я ніщо, з вами я щось». Виживання участь може бути фізичним, так і емоційним, включаючи основи знайти притулок, є, працювати, і оплачувати рахунки. Наприклад, наркоман може бути пов’язаний з жорстким регламентованим партнером, який тримає всі разом. У такій зв’язку, відчайдушний якість мого вибору ґрунтуються більше на моїх потребах, ніж на те, що ви насправді можете запропонувати мені.

Оскільки ми, ймовірно, мають мало спільних інтересів або додаткові якості, є трохи позитивний «клей», щоб тримати нас разом, коли наші відносини приходить під напругою. З кожним з нас намагаються отримати інший, щоб забезпечити те, що нам не вистачає, наш союз, ймовірно, буде симбіоз, відчайдушно чіпляючись за одну. Часто відносини тонко або відкрито ворожі і жорстокі. Один з партнерів або обидва можуть бути насправді боявся, що він або вона може вбити за розмови про партнера по питної або наркотичної залежності або інші проблеми, або для себе таким чином, що, як видається, ставить під загрозу відносини. Такі страхи можуть мати основу в реальності. Відносини, де один партнер фізично зловживання інші часто такого роду. Партнери можуть бути відчайдушними для догляду, або вони можуть бути перевантажені будь-яким знаком турботи і не знають, як отримати його. В останньому випадку, Розпач може бути просто мати інша людина навколо, щоб забезпечити якийсь контакт, порядку, рутини, або навіть суперник для бійок і аргументів.

У результаті відчаю для контакту і страх втратити його, партнери, як правило, мають дуже нечіткий сенс їх особистих кордонів. Їх контакт характеризується «злиття» з точки зору Фріц Перлз, в якому він неясний, де один кінчає і починається інший, зі значною проекції потреб кожного на інший і интроекции визначень одного про себе. Часто партнери думають в термінах того, що інша людина хоче, щоб вони хочуть, і поза зв’язком з тим, що вони самі хочуть. Вони можуть мати мало терпимості до незалежності і відокремленості, і «йти всюди разом і робимо все разом». Замість того, щоб дбати про свої власні потреби, вони обурюються партнер не піклуючись про їхні потреби. Крихітна спалах незалежності може бути сприйнята як загроза. Навіть вдаючись в морозиво льоду і просимо полуничне морозиво може бути сприйнята як загроза, якщо обидва вони завжди замовив шоколад. Сильні почуття незахищеності, як правило, грають центральну роль.

Незважаючи на все це, вони отримують щось з нього. З’єднання відчуває себе краще, ніж поодинці або інституційними. Так як партнери так бояться бути один, коли вони залишають одну зв’язок за одною, вони, як правило, щоб переконатися, що є хтось ще, щоб перейти до, перш ніж вони відпустити людини, вони були з, або зробити швидкий імпульсивний вибір новий партнер. Так як партнери мають тенденцію бути дуже залежними особистостями, або «відносини наркоманів» співзалежність часто є домінуючою ознакою таких з’єднань. (залежні відносини можуть також існувати в більш складних рівнях. Людина не може відчувати його або її емоційний виживання сильно загрожує, але партнер може сприйматися як якір в житті, без яких один є некерованим і втратило. Це дуже поширене і часто є елемент в ряді інших типів відносин, описаних нижче.)

Терапія відносин виживання, ймовірно, початок з дивлячись на те, як інша людина «право» для вас. Які потреби вони виконують? Як було ваше існування в точці, де інша людина прийшов в нього? Як ви можете розробити більш самоокупність в тих областях, де ви в залежності від співвідношення для підтримки? Як би ваше життя без цієї людини? Наскільки добре ви функціонували, коли ви зустрілися з ним або з нею? Іноді закінчення таких відносин є ознакою зростання одну людину або обидва. Навіть якщо це так, відносини можуть закінчитися ворожим чином, що принаймні емоційно руйнівними і самим фізичне насильство.

2. ВІДНОСИНИ САМОСТВЕРДЖЕННЯ. Людина може звернутися за чужий перевірки його або її фізичної привабливості, інтелект, соціальний статус, сексуальність, багатство, або будь-якої іншої атрибут. Секс і гроші, особливо загальні валідатори. У відповідь на сексуальний незадовільні відносини, людина може вибрати новий партнер, з яким сексуальністю є ключовим моментом: «Я боявся, що це була я, що я був фригидним або щось, але мій новий коханець і у мене є чудовий секс». Багато підлітків і молоді люди, які шукають почуття форми ідентичності відносин на основі фізичного або сексуальна перевірка. Упаковка має тенденцію бути дуже важливими: фізичну красу, гострі одягу, прохолодний автомобіль і пакет романтичних образів, які відповідають референтної групи людина хоче бути частиною.

Ці відносини завжди трохи невпевнено: «чи подобається вона мені чи ні?» Є театральності і відіграш, призначені для отримання іншої людини переслідувати вас. Оскільки партнери є незрілими, є величезне напруження і постійне тестування: «Ти дійсно любиш мене?» Один маленький акт може бути все, що джерело сліз і страждань, не дивлячись на все інше партнер зробив весь тиждень. (Цей елемент може також виникати і в інших типах відносин.) Кожен партнер може шукати різного роду перевірки. Старший викладач, який займає з привабливим молодим студентом може хотіти фізичну і сексуальну перевірку, в той час як студент хоче інтелектуальну перевірку.

Оскільки відносини як і раніше, одна людина може продовжувати вимагати перевірок в той час як інших старти бажаючи щось більш глибоке. Коли це відбувається, обидва партнери схильні відчувати себе зрадженим, порожній, і сердитий. Наприклад, людина може виявити, що красива жінка не дає йому
що він думає, що вона збирається. Він росте спраглим реальний контакт, в той час як вона все ще хоче бути королевою і нескінченні великих партії. Одним з джерел перевірки вони спочатку об’єднував зламалися. Або жінка, яка хоче безпеки одружується на гроші і виявляє, що не дивлячись на те, що вона багата, вона як і раніше відчуває тривогу і загрожує. Гроші не робити те, що вона думав, що це буде.

Відносини перевірки можуть в подальшому цінні мети найбіднішого людини почуття власної гідності в тих областях, де він або вона відчула себе неадекватно або сумнівно. Коли це було зроблено, і партнери починають бути в змозі дати собі деякі перевірки, вони покладалися на іншу людину, бо, питання, який починає проявлятися в тому, «Як багато у нас спільного, крім перевіряючого пункту? Де ще ми можемо піти в стосунках? Чи можемо ми знайти інші джерела зв’язку, крім поверхневих рис особистості і соціальних ролей, які спочатку привели нас разом?» Коли літній чоловік одружується на красивій дрібничкою, якщо це все, що вона є, відносини можуть не мати багатообіцяюче майбутнє. Але якщо вона мисляча людина під фасадом,
відносини можуть розвиватися. Якщо, наприклад, вона була вихована в родині з «красою», як її роль, але розумно, а також, є можливості. Вона може почати відігравати важливу роль в його бізнесі, або розвивати свої власні здібності таким чином, що робить її більш широко цікавий або корисний партнер.

Якщо не глибше основ для підключення упредметнюється і партнерів не віддалятися один від одного, існує висока ймовірність того, що потреби для перевірки були виконані і партнери почали шукати щось інше. У той момент, відносини зробили свою роботу. Партнери навчилися перевіряти в собі якість, вони були невпевнені, і вони готові для підключення по інших вимірах.

3. СКРИПТОВІ ВІДНОСИНИ. Ця загальна картина часто починається починається тоді, коли партнери як тільки з середньої школи або коледжу. Вони, здається, «ідеальна пара» підгонки майже всі зовнішні критеріїв того, що відповідний мат повинен бути. Шлюб передбачає доживає свої очікування ролі, яку вони дізналися, що вони повинні були грати. Він має «правильний» вигляд роботи, і вона є «право» вид дружини і у них є «правильний» вигляд будинку або квартири або квартири в «правильному» місці. Їх сім’ї думають, що це ідеальний матч. Ці відносини покликані бути в довгостроковій перспективі. Вони часто дуже орієнтовані на дітей. Все стає піднятим в той же час: Батьки ростуть, поки вони виховання дітей.

Різновид цієї теми є профорієнтаційної парою, де кар’єра займає місце дитини. Вони можуть мати дитина теж, але кар’єра є основним фокусом. Часто також як і раніше важкий участь з сім’єю походження, закликаючи маму чи тата принаймні один раз в день. великий свята стресові, тому що вони не можуть навіть порадувати себе, набагато менше всі інші по обидві сторони сім’ї. Вони стають днями зобов’язання, а не свята.

У цих відносинах відмінність часто приймає форму боротьби за владу. Нескінченні спори розвиваються про все: як зберегти ілюзію досконалості до сім’ї і друзям, а також як обробляти свої власні почуття і нахили. Це часто перетворюється в шаблон в якій мова йде насправді не важливо, під рукою, а хто «перемагає.» Помилку Один чоловік спорядив був десять років тому, до цих пір виховуються сьогодні. Сексуальний потяг і участь можуть постраждати як побічний продукт боротьби за владу і труднощі в спілкуванні один з одним в інтимних відносинах.

Дон і Керол були помічені усіма як «право» один до одного. Як і обидва їх сімей, вони стали висхідній мобільністю. Підбадьорені на всіх своїх друзів, вони були класичні «Яппі» протягом 1980-х років. Після того, як Дон успішно просувався в політику, його джинси стали дорогі костюми, і Керол бізнес успіх дав їй можливості для вивчення матеріального світу з подвоєною силою. Вони сперечаються все. У той час як моногамні, вони майже холостяком. Для дотримуються за межами сім’ї, вони майже натхнення.

У таких відносинах, кожен може в кінцевому підсумку «невидимим». Дружина може бути невидимою для чоловіка, з його акцентом на кар’єрі і дітей. (О другій кар’єрі сім’ї зворотний також може бути правда). Чоловік може бути невидимим для дружини, з її акцентом на дітей і її спільноти інтереси. Діти невидимі, тому що їх основна роль полягає в якості прогнозів потреб і очікувань батьків, і все, що не відповідає цим очікуванням заглушуються. Поки ролі відповідати очікуванням обох партнерів, відносини роботи. Коли хтось робить крок в сторону виходу з очікуваної ролі, часто партнер розглядає його як серйозну загрозу і боротьба за владу настає.

У цих відносинах, партнери, як правило, застряють в старих моделях. Вони не намагаються щось нове, годі й шукати спосіб, щоб обговорити, куди поїхати у відпустку. Вони можуть розлучатися в їх сорокових через двадцять п’ять років шлюбу, часто, тому що, коли зникли діти, так велика частина того, що тримали їх разом. Закінчення в цих відносинах, як правило, серце болісно болючим і руйнівним: «Там двадцять шість років мого життя спускаються в каналізацію!»

Чи будуть ці люди дробити або перейти на більш ефективні способи, пов’язані, ймовірно, залежить від того, скільки точок дотику у них є. Якщо вони розпалися, це, ймовірно, пов’язана позашлюбний зв’язок, тому що система не дає можливості говорити про відносини. Коли партнери починають відпускаючи їх щільне утримання на свої сценарії і очікуваннях (особливо очікування того, що «мій шлях це правильний шлях, і я хочу, щоб ти просто визнати це», за сценарієм ставлення може перейти до становлення відносин приймальних або відносин індивідуалізації/затвердження, як описано нижче. Оскільки ці пари починають вчитися слухати, розкривати їх глибокі почуття, вести переговори і йти на компроміс, вони можуть надати місце для один одного, щоб розвивати і цінність індивідуальних ідентичностей. Це включає в себе навчання, щоб переслідувати свої особисті інтереси, такі як рибалка для нього і для неї теніс, а потім збираються разом, щоб загальні проблеми і задоволення, такі, як збирається разом сьогодні ввечері і взявши діти в парку завтра. Партнери часто знаходять вирішення своїх конфліктів, коли вони починають відпускати стереотипних уявлень про те, хто повинен робити. Можливо, він любить готувати, але все пальці навколо будинку, в той час як вона зручна з інструментами і втомився бути замкненим в ролі жінки.

Партнери в цих відносинах повинні дивитися на все, що вони хотіли зробити в житті, але це не так, тому що це не відповідало їх стереотипам про себе і своїх очікуваннях з приводу їх партнери. Їм потрібно навчитися спілкуватися на емоційному рівні, щоб розкрити свої почуття і слухати тих, хто їх партнера. Вони, можливо, доведеться навчитися працювати менше і більше грати.

4. ВІДНОСИНИ ПРИЙНЯТТЯ. Це те, що багато ми думали, що ми отримували в те, коли ми вступили у відносини, в тому числі багатьох людей в трьох категоріях вище. У зв’язку приймальних ми довіряємо, підтримувати і насолоджуватися один одним. І в широких межах, ми самі. Але кожен з нас має гарне почуття того, які аспекти нашого особисті самість лежить поза цими межами. Я знаходжу способи стримувати себе від натискання тих обмежень, які руйнують вашу довіру, напружувати насолоду, і послабити вашу підтримку для мене.

Коли наші очікування не пригнічують, коли відмінність між нашими інтересами і схильностями не дуже дисонує, а коли наші бойові інстинкти не дуже сильні, за сценарієм ставлення може перетворитися в стосунки прийняття. Коли є досить зростання, щоб тримати нас разом, і нашу ненадійність дозволяє чесні запевнень, відносини перевірки також можуть перетворитися в стосунки прийняття. Валерій каже: «Врешті-решт Дейв і я, і зрозуміли, що ми не повинні бути фальшивими, як наш головний пріоритет. Ми знайшли багато спільного, і тепер ми даємо і отримуємо багато один з одним».

5. ВІДНОСИНИ ІНДИВІДУАЦІЇ-УПЕВНЕНОСТІ В СОБІ. Ці відносини базуються на затвердження бажань і потреб кожної людини, а також на повазі іншої людини процес особистісного зростання. Часто вони орієнтовані на боротьбу партнерів з тим, що відсутній або не вистачає в плані самопізнання, ставши цілим, і розвивати свої потенційні можливості. Вони вимагають підтвердження і визнання їх відмінностей кожної людини.

Для багатьох пар, у вісімдесятих роках і -nineties ця модель зайняла місце відносини прийняття в якості ідеалу. Вона включає в себе елементи в стосунках прийому, але ролі є більш гнучкими, а кордони більш проникними. Партнери активно стимулювати творчість і зростання один одного в нових напрямках, а також заохочувати партнер до переслідують особисті інтереси, з якими вони самі мають мало зв’язку. У відпустці, якщо у них є три тижні, вони можуть робити різні речі протягом тижня, а потім збираються разом для двох останніх.

Партнери в цих відносинах, як правило, цінують інакшості, відкриваючи тим самим коло людей, що вони можуть з’єднатися з. Хоча партнери часто виглядають дуже різні зовні, на внутрішній стороні своїх процесів конфліктів обробки і проблеми можуть бути аналогічними.

«Працює через» процес в цих відносинах вимагає здатність терпіти неясності. В якості партнерів по розробці цілей і вирішення проблем, вони повинні мати достатню гнучкість для вирішення питань, не отримуючи замкнені в свою «позицію». Вони повинні бути відкриті для пошуку нових рішень, а не тримаючись за деякі фіксованими, і часто невстановленими, поняття про те, як все повинно бути. Це не є серйозною проблемою, коли одна людина не хоче, щоб слідувати старій програми, наприклад, що робити на Великдень. Вони готові почекати і дізнатися, як їхні почуття розвиваються, а не програми більшості цілей заздалегідь.

Для деяких пар в інших формах відносин, це легше рухатися в стосунках прийому, в той час як для інших це легше рухатися в стосунки індивідуалізація/твердження. У сценарному відносинах, де партнери мають дуже різні інтереси, але по-справжньому піклуватися один про одного, послабивши очікування ролей і створення простору для кожної людини, щоб стежити за його або її власні заняттями є одним із способів вийти з хронічною боротьби за владу.

П’ЯТЬ КОЛАТЕРАЛЬНИХ ЗРАЗКІВ

Ці моделі, як правило, за своєю природою більш перехідними, ніж описані вище, що тривають від кількох тижнів (або з проведенням часу відносин, колись, як мало, як за одну ніч) до декількох років. Коли один триває довше, то, ймовірно, щоб перетворитися в одну з форм, описаних вище.

6. ВІДНОСИНИ ЗЦІЛЮВАННЯ. Ці стосунки слідують за періодами втрат, боротьби, поневірянь, стрес, або жалоби. Учасники, як правило, відчувають себе пораненими і страх. Вони повинні любов і турбота погано, і в той же час необхідна провести деяку переоцінку себе і шляхи їх співвіднесення. Вони не повинні бути в тому ж місці в той же час в їх власному зростанні і розвитку, і часто вони не є. За зовнішнім критеріям партнери можуть виявитися невдахами, іноді значно так. Відсутність нападу може включати в себе вік, з різницею в двадцять або тридцять років між ними. Це може включати в себе коефіцієнт розумового розвитку, як геніальна жінка адвокат з лижним інструктором, який не надто інтелектуальним. Це може включати в себе сексуальні відносини і досвід, заснований на недавніх або древніх травм, або на допиті старих відносин.

Фізичне відстань є загальним в цілющих відносинах. Одна жінка, яка розлучилася після десяти років шлюбу отримали разом з поза-стану екс-професора, чия дружина померла. Її друзі не схвалювали, наполягаючи на тому, що «він ніколи не буде нікуди йти», але в той час це було саме те, що обидва вони необхідні. Вони були разом протягом двох років, розділивши цей етап свого життя. Біла жінка повідомляє: «У мене було рятівні відносини з негром. Ми надали один з одним вкрай необхідної підтримки і були дуже хороші часи разом. Через деякий час ці відмінності стали більше, ніж те, що ми мали в загальному. Він повторно зустрів коханої дитинства, одружився її, і я продав їм свою ліжко».

Пари в цих відносинах, як правило, говорять про минуле багато, про боротьбу або втрати, які передували їх власні відносини. Часто вони переходять і над ним, переживаючи його на різних рівнях, як вони намагаються зрозуміти і прийти до угоди з ним. М’якість, підтримка і комфорт, а не пристрасть характеризують такі відносини. Вони, як правило, грають-орієнтовані, а не робота, орієнтована з великою кількістю відпочинку, поїздки разом, і інші способи віддаючись один одного. Якщо відносини закінчуються, а не переходить в іншу форму, закінчення, як правило, підтримують, а не травматичний, можливо, поступово зростає далеко один від одного.

Іноді людина може мати два або три різні цілющі відносин відразу. Крім того, хоча більшість зцілення відносин є симетричними, іноді одна людина зцілення і один або експериментувати перехід, як описано нижче.

7. ЕКСПЕРИМЕНТАЛЬНІ ВІДНОСИНИ. Вони «намагається його» відносини. Людина, яка завжди вибирає партнери емоційно схожі на свою матір, наприклад, може спробувати бути з кимось зовсім іншим. Намір полягає в тому, щоб дізнатися, як ставитися до кого-то, як ця людина, і те, що такі відносини, як. Це може відкрити двері, щоб знайти нові способи поведінки з іншими людьми, і, можливо, виявити маловідомі боку себе і дозволяючи їм рости. Знайомства відносини часто це якість дослідження. Коли двоє людей в експериментальній зв’язку зробити з’єднання, клацає, вона може перетворитися в одну з домінуючих форм. Або експериментальна залежність, що майже клацає, але не зовсім, може вплинути на те, що людина шукає в наступному партнері.

8. ПЕРЕХІДНІ ВІДНОСИНИ. У них, відносини хрест між старим і новим, між візерунками, які змусили вас з розуму, і інші, які ви змінюються. Це дозволяє нам обробляти старі проблеми і конфлікти по-новому, без кишок-подрібнення старого відносини. У той же час, ми можемо спробувати нові способи буття і взаємин. Це гарне місце, щоб практикувати для довгострокових відносин, що корисніше, ніж той, який йому передував. Іноді це може перетворитися в один.

Наприклад, жінка, у якої перший чоловік збрехав їй постійно, змушуючи її покладатися на її інтуїтивному сенсі того, що відбувається насправді, став брати участь з людиною, який був в основному чесним, але чия любов до драми привела до перебільшення. У минулому такі перебільшення матиме розлючена її, але вона дозволила собі виявити, що в тих областях, які підраховані, він був чесний.

Якщо одна людина отримує зачепили сильно в старі візерунки або падає в ті ж самому старі пристрасті, як і в попередніх відносинах, це перестає бути перехідними відносинами і стає такою ж, як той, який був до цього. Це може стати відносинами перенесення, як описано нижче. Коли обидва людини в перехідному відносинах працювали через те, що їм потрібно, такі відносини можуть кінець у відносно турботливим і ефективним способом.

9. ВІДНОСИНИ УНИКНЕННЯ. Ця модель може включати в себе людина, які захищають себе від будь-якої глибокої близькості з іншими людьми або будь-яким повного контакту з їх власним глибокі почуття. Або це може бути пов’язано тільки люди виходять з відносин, які бояться ще більше хворобливих відчуттів втрати, печалі і невдачі, які часто супроводжують розколюється. Або обидва. Історія минулого втрати батька, інший члена сім’ї, партнера або близького друга щодо оцінювання або смерті, і страху, що «Якщо я отримую дуже близько до цієї людини повториться» є спільною частиною шаблону. Визначення якості є те, що партнери вибирають, з ким вони можуть уникнути почуття або моделі поведінки, які вони хочуть, щоб триматися подалі.

У деяких випадках, партнер в таких відносинах може бути хтось, хто не вписується в іншу частину життя людини. Наприклад, він не вводить її друзів або ділових партнерів. Там може бути важкий акцент на секс, як спосіб придушення хворобливих відчуттів. саморозкриття швидше за все, буде низьким і недовіра (про себе, а інший, або обидва) високо. Часто початку і закінчення крутий. Після травми його «ідилічного» шлюбу десяти років
вибухнула в його особі, Джим продовжував триваючу серію уникнення відносин, що йдуть майже п’ятнадцять років, поки він, нарешті, дозволив собі довіряти досить, щоб знову відкрити шлях в більш повній.

10. ВІДНОСИНИ ДЛЯ ПРОВЕДЕННЯ ЧАСУ. Відносини проведення часу в основному рекреаційні ( призначені для розваг та ігор) і ідентифіковані як такі. Хоча деякі надії можуть прикріплятися, очікування рідко роблять. Літній роман, швидше за все, відносини проведення часу. В більшості випадків, обставини роблять малоймовірним, що відносини будуть нев’януча один. Пристрасний, чудовий і ніжний, поки вона триває, немає очікування, що воно повинно бути більше, ніж це. Домінуючим настрій і тема «збирається з ним повністю для всіх, що це таке».

ТРАНСФЕРЕНТНІ ВЗАЄМОВІДНОСИНИ, ЗРІЛІ СТОСУНКИ Й ОДИНОКЕ ЖИТТЯ

Два інших дуже різні характеристики, що відносяться може пролити певне корисний світло, як ми іноді досвід наших способів бути один з одним. Крім того, ми коротко розглянемо досвід життя в поодинці реляційна контекст.

ТРАНСФЕРЕНТНІ ВІДНОСИНИ. Більшою чи меншою мірою, ставлення, яке потрапляє в будь-яку з декількох категорій вище, можуть бути відносини перенесення. У них ми сприймаємо іншого або себе по відношенню до інших в дорозі, в якому ми сприймаються або вели себе по відношенню до інших
людина раніше в нашому житті, як батько або екс-партнера. Проектування і помилкові атрибуції є великою частиною, коли ви робите певну річ, я роблю висновок, що ви маєте на увазі, що мій батько або колишній партнер означав би їм, навіть якщо це не так.

Якщо людина прагне до цих помилковим інтерпретаціям, атрибуції й очікування, то прогноз для відносин не добре. Якщо вони готові почути заяву у іншого, що «я мав на увазі щось зовсім інше з тим, що, чим висновок», то протистояти і відпустити помилитися або непродуктивні моделі, перенесені з попередніх відносин на новий може бути важливим джерелом психологічного зростання, і може привести до міцного зв’язку, яка працює.

ЗРІЛІ ВІДНОСИНИ. У багатьох людей старше 40 років (цифра приблизна один), потреби змістилися, і немає давно такої необхідності використовувати відносини, щоб зробити заяву про себе. Як вони ростуть, партнери прагнуть відійти від заздалегідь визначених сценаріїв в основному, в яких відповідь на тих, хто буде більш-менш схожі, на відносини, які реагують на унікальність кожного інша людина.

Зрілі відносини майже стаття сама по собі. Існує відносна відсутність судового рішення й існує відносно мало необращающіхся жорсткі очікування. Існує спільність досвіду. Старі бої стали нудними або нудними. Еволюція в цих напрямках, як правило, включає в себе переміщення з ролі бути або «суб’єкт», який маніпулює іншим у виконанні його або її потреби або «об’єкт», який маніпулює в заповненні потреби іншої. Вона включає в себе рух в сторону здорового взаємність, в якій ми можемо чергуватися між суб’єктом і об’єктом ролі, підтримки і заохочення інтересів один одного, не втрачаючи почуття власної (Божормені-Нагі, 1965; Малер та ін., 1975).

Товаришем може стати старша дитина, брат або сестра, друзі, і немає
вимоги про те, що партнер заповнити всі свої реляційні потреби, які часто зустрічаються в менш зрілих відносин. Партнери можуть стати первинної опорою один до одного без великої залежності, і можуть бути задоволеним з речами, вони не були б задовольнялися в юнацькому віці. Зрілі відносини, як правило, мають якість легкості і достатку, з краєм непередбачуваності. Існує потенціал для хвилювання, якщо тільки в дрібницях. У той же час, зрілі відносини можуть як і раніше мають характеристики одного або декількох типів відносин, описані вище.

Поведінка і досвід людини, звичайно, рідко вписуються в акуратні категорій, в яких ми тільки той чи інший. Більшість реальних відносин трохи цього і мало що.

ОДИНОКЕ ЖИТТЯ. Досвід життя в поодинці заслуговує кілька слів в контексті відносин. Причини люди живуть одні включають такі: